Вы имеете право не читать этот пост

[treppa]

Когда я слышу из какого-нибудь угла фразу "я сильная женщина" - я многозначительно хмыкаю. Потому что это сейчас тренд такой - быть сильной женщиной. Сильной, но женственной. Герой-бабой, в общем. Говоря понятным всем языком - Скарлетт Йохансон из "Мстителей".
И что самое интересно, большинство милых моему сердцу девочек действительно сильные. И женственные. Потому что я просто не умею общаться со слабыми людьми. Мне они непонятны, они меня раздражают.
Я - сильная. Говорю это, понимая, что вы можете так же хмыкнуть в ответ. Ну ладно, ладно, может и не вы, но кто-то в любо случае хмыкнет. Потому что любое утверждение, а тем более оценку самому себе, можно оспорить. Но я все же настаиваю, что я сильная. И не то, что бы жизнь меня когда-то сильно била. Да не, я в тепличных условиях росла и нахожусь до сих пор. Но то ли дело в папе, который у меня... Как бы это сказать помягче... С ним нельзя быть слабой. В детстве я должна была быть впереди планеты всей. Если я не могла научиться ездить на двухколесном велосипеде, определять время по стрелочным часам, плавать или решать задачки с процентами - я слабак и вообще сиди тут, пока не научишься.
С папой было два пути - или стать безвольной мямлей, которая шарахается от каждого шороха, или стать сильной и посмотреть в глаза своим страхам. Да, папа, я до сих пор не люблю проценты. Зато я сочинения пишу на 5. Хех, до сих пор с ним спорим, что я гуманитарий, и математика мне нахер не нужна.
Я не сдаюсь. Я никогда не опускаю руки. Я могу потерять интерес, могу отступить во имя каких-то благородных целей. Но сдаваться, когда мне что-то нужно? Никогда!
Я открыта этому миру. Иногда слишком. Я прямо говорю о своих чувствах, стараюсь признавать свои ошибки. Иногда проглатываю обиды и слезы и пытаюсь понять, в чем неправа. Я стараюсь разобраться в себе. И часто у меня это получается.
Я верю в людей. Я не устаю удивляться, узнавая новых и познавая старых друзей. Я всегда даю и второй, и третий, и четвертый шанс. Я понимаю, что все совершают ошибки. И если я приняла человека, то ему надо очень постараться, что бы меня окончательно разочаровать. Даже те люди, с которыми я сейчас не общаюсь, могут прийти и сказать: Я изменился - и я поверю. И будет 100500 шанс.

Мое НО. Мое НО очень гармонично соседствует со всем вышесказанным. Я - маленькая девочка с большими наивными глазами.
И эту девочку мало кто видит. Почти никто. Никогда. Редко. Вы даже не представляете, как она одинока. Я одеваю ее в кеды, покупаю ей киндеры и даю поиграть в кинект. Но ей недостаточно моего внимания. Ей хочется, что бы ее взяли за руку (чего я сделать не могу, это уже шизофрения) и повели в светлое будущее. Ей хочется, что бы ее обняли и сказали что-то сюсипусечное. Что бы с ней говорили как с маленькой девочкой, а не как с взрослой сильной женщиной. Что бы ей покупали леденцы на палочке, когда ей этого хочется и воздушные шарики. И мыльные пузыри. Но главное - что бы ей дали почувствовать, что она ребенок. Что рядом взрослые, которые все решат, которые ее любят, которые никуда ее не отпустят и не потеряют. И что пусть весь мир подождет, сейчас мы будем надувать мыльные пузыри.
Вы даже не представляете, как ей одиноко там внутри. Ее вообще никто не замечает. А она вот тут, рядом. Конечно, взрослая женщина снаружи часто не дает к ней подойти, к этой девочке. Она часто считает, что она сама позаботится о них двоих. Но черт возьми, всегда можно найти подход, правда?

Вобщем, завтра взрослой женщине будет стыдно за бесконтрольный выброс эмоций. Но ну его все в жопу, а? Хочу и пишу. И точка.

@темы: личное

Comments

[Kerzenlicht]

Солнце, я тебя понимаю.
Правда понимаю, а не говорю так, потому что так принято говорить.
Я всегда стараюсь быть на позитиве, поддерживать других, давать советы, по возможности помогать..
А самой не часто не хватает веры в себя, в свои силы.
Остаюсь маленькой потерянной девочкой наедине с проблемами, которые кажутся неразрешимыми.
Многие считают меня меня немного замкнутой, но оптимистичной и вполне благополучной, а я в это время умудрилась так запутаться в жизни, что думала о самоубийстве (и даже несколько раз пыталась покончить с собой).

Хотя в последние несколько лет многое изменилось. Я заставила себя стать менее ранимой, стала больше верить в себя, легче переживаю неудачи. Я пытаюсь воспринимать ссоры и оскорбления в свой адрес более спокойно, не давая этому разъедать меня изнутри. Так легче.
Но все равно, я милый ребенок, мечтающий о солнечных очках в форме сердца и готовый потратить все деньги на подарки.
Мне иногда хочется, чтобы кто-то взял ответственность на себя, оградил меня от неприятностей, разобрался со всеми проблемами.
Я не амазонка, но это не делает меня слабой.

treppa, милая, твоя сила в твоей доброте, вере в других, отзывчивости, открытости миру.
Ты справишься.
А ребенка внутри нужно иногда жалеть, давать ему волю.

Жаль, что я так далеко.
Хочется примчаться к тебе с чаем и сладостями, обнять, и до утра говорить с тобой обо всем на свете.

treppa, вот читаю тебя,и понимаю,что могу подписаться под каждым словом. Жизнь в школе,постоянные толчки-тычки и обиды родили во мне иммунитет,и установку "сдаваться нельзя". Нет,я не "сильная женщина",да и не хочу ею быть,мне это не нужно и неинтересно. У меня другая маска:человека,который никогда не отчаивается, не сдается,и улыбка не сходит с лица. Я просто не хочу и не имею права показать свою слабость, расклеится. Я даже близким порой не говорю о том,что мне страшно. Яркий пример был,когда наша бабушка попала в больницу с инфарктом. Маме было страшно,она плакала,я успокаивала ее,а сама разрыдалась только за закрытой дверью. Просто я не хочу,чтобы мои слезы и страхи вылезали наружу. И,да,во мне тоже живет маленькая девочка,устающая от смена масок.
Банально прозвучит...Но,самое лучшее для нас:оставаться самими собой.

[treppa]

Kerzenlicht, Верю, что понимаешь. Потому что я уверена, что во многих девушках живет такая девочка.
О! И Нашим внутренним детям было бы так круто вместе - есть мороженку и смотреть какое-нибудь кино.
И я справлюсь, конечно! И ты справишься со всеми трудностями! Все мы будем справляться, а все остальные будут думать - о какие молодец. Справляются. И никто не догадается подойти, обнять и пожалеть.

Я кажется понимаю Амазонок, почему они мужиков на остров не пускали.

Shurshunyatina, У меня был похожий эпизод в жизни. Только болела мама, а бабушка рассылала в мир негатив вроде "все будет плохо, все будет плохо, она не справится". Было сложно.

И вот что, что делать, девушки? Баловать себя самой? Красивыми безделушками и походами в зоопарк? Но хочется то совсем другого - что бы близкие люди увидели в тебе ребенка.

treppa, вот-вот. Порой так хочется...нежности,неожиданности...А приходится идти в магазин за шоколадкой самой.

[Дримери]

И вот что, что делать, девушки?

Намекать в полный голос! Ну или заболеть - тоже выход. И намекать намеренно слабым голоском из под одеялка) Никто не в праве отказать!

[treppa]

А приходится идти в магазин за шоколадкой самой.

вот-вот! даже шоколадку не купят!

Дримери, но увы отказывают

[girlfriend in a coma]

treppa, люди тугодумы, им порой нужно прямо в лоб о своих желаниях говорить, объяснять, чего хочется, а чего - нет. Но это как-то эгоистично, согласна, зато можно избежать ситуации, когда ты днями напролёт намекаешь: я добрый и милый ребенок, посюсюкайтесь со мной, но этого не понимают, и тогда ты в голос заявляешь о том, что внутри, и слышишь: почему ты мне раньше не сказала?!!

Я вижу девочку Треппу с большими наивными глазами. Я её чувствую. И я не хочу, чтобы она считала себя одинокой, хотя избавиться от этой мысли бывает сложно.

[treppa]

girlfriend in a coma, да я вообще много говорю. И достаточно откровенно. И всегда знаю, чего я хочу. Но невозможно же всегда всех водить за руку и показывать, как надо делать.