Когда я слышу из какого-нибудь угла фразу "я сильная женщина" - я многозначительно хмыкаю. Потому что это сейчас тренд такой - быть сильной женщиной. Сильной, но женственной. Герой-бабой, в общем. Говоря понятным всем языком - Скарлетт Йохансон из "Мстителей".
И что самое интересно, большинство милых моему сердцу девочек действительно сильные. И женственные. Потому что я просто не умею общаться со слабыми людьми. Мне они непонятны, они меня раздражают.
Я - сильная. Говорю это, понимая, что вы можете так же хмыкнуть в ответ. Ну ладно, ладно, может и не вы, но кто-то в любо случае хмыкнет. Потому что любое утверждение, а тем более оценку самому себе, можно оспорить. Но я все же настаиваю, что я сильная. И не то, что бы жизнь меня когда-то сильно била. Да не, я в тепличных условиях росла и нахожусь до сих пор. Но то ли дело в папе, который у меня... Как бы это сказать помягче... С ним нельзя быть слабой. В детстве я должна была быть впереди планеты всей. Если я не могла научиться ездить на двухколесном велосипеде, определять время по стрелочным часам, плавать или решать задачки с процентами - я слабак и вообще сиди тут, пока не научишься.
С папой было два пути - или стать безвольной мямлей, которая шарахается от каждого шороха, или стать сильной и посмотреть в глаза своим страхам. Да, папа, я до сих пор не люблю проценты. Зато я сочинения пишу на 5. Хех, до сих пор с ним спорим, что я гуманитарий, и математика мне нахер не нужна.
Я не сдаюсь. Я никогда не опускаю руки. Я могу потерять интерес, могу отступить во имя каких-то благородных целей. Но сдаваться, когда мне что-то нужно? Никогда!
Я открыта этому миру. Иногда слишком. Я прямо говорю о своих чувствах, стараюсь признавать свои ошибки. Иногда проглатываю обиды и слезы и пытаюсь понять, в чем неправа. Я стараюсь разобраться в себе. И часто у меня это получается.
Я верю в людей. Я не устаю удивляться, узнавая новых и познавая старых друзей. Я всегда даю и второй, и третий, и четвертый шанс. Я понимаю, что все совершают ошибки. И если я приняла человека, то ему надо очень постараться, что бы меня окончательно разочаровать. Даже те люди, с которыми я сейчас не общаюсь, могут прийти и сказать: Я изменился - и я поверю. И будет 100500 шанс.
Мое НО. Мое НО очень гармонично соседствует со всем вышесказанным. Я - маленькая девочка с большими наивными глазами.
И эту девочку мало кто видит. Почти никто. Никогда. Редко. Вы даже не представляете, как она одинока. Я одеваю ее в кеды, покупаю ей киндеры и даю поиграть в кинект. Но ей недостаточно моего внимания. Ей хочется, что бы ее взяли за руку (чего я сделать не могу, это уже шизофрения) и повели в светлое будущее. Ей хочется, что бы ее обняли и сказали что-то сюсипусечное. Что бы с ней говорили как с маленькой девочкой, а не как с взрослой сильной женщиной. Что бы ей покупали леденцы на палочке, когда ей этого хочется и воздушные шарики. И мыльные пузыри. Но главное - что бы ей дали почувствовать, что она ребенок. Что рядом взрослые, которые все решат, которые ее любят, которые никуда ее не отпустят и не потеряют. И что пусть весь мир подождет, сейчас мы будем надувать мыльные пузыри.
Вы даже не представляете, как ей одиноко там внутри. Ее вообще никто не замечает. А она вот тут, рядом. Конечно, взрослая женщина снаружи часто не дает к ней подойти, к этой девочке. Она часто считает, что она сама позаботится о них двоих. Но черт возьми, всегда можно найти подход, правда?
Вобщем, завтра взрослой женщине будет стыдно за бесконтрольный выброс эмоций. Но ну его все в жопу, а? Хочу и пишу. И точка.